Bueno la gracia aquí es escribir de chorro así que, así eestan las cosas en estos días, he adquirido una actitud mas positiva en general, soy cociente de las bendiciones ocultas detrás de lo que siempre considere problemas y he puesto mi vida en perspectiva en comparación a la de otros, pude reconocer que he dejado ir oportunidades y personas maravillosas con mi pendejada de no serles útil y perdiéndome del mapa por largas temporadas, si me duele lo que he dejado pasar, me arrepiento de muchas cosas pero ya no me atormento creo que los errores solo se reparan no volviéndolos a cometer, no restregándole a los demás o a mi mismo lo que pudo ser o podría se en caso de una o otra cosa.
Asumí una actitud estúpida hacia el amor en las ultimas semanas y llegue a pensar seriamente en hacer todo lo que estuviera a mi alcance para dejar de ser paño de lagrimas y amigo solamente para las mujeres, que me dejen de ver como bonito, hermoso o tu siempre tan amable y me vieran solo como hombre, renunciar a la cursileria que me caracteriza y abandonar la fantasía de seguir esperando un amor para toda la vida con quien llegar a bobas de plata y oro, las demás si hubiera forma. Me mentalice para rebajarme al nivel de muchos que presumen ser hombres solo por el numero de mujeres a su alrededor y no por el amor que brindan, pensé que debía simplemente buscar lo mismo que ellos y compartir la visión neardental de esta época donde se tiene sexo y no hay la entrega ni lo sublime que surge detrás de la frase HACER EL AMOR, que hasta la fecha es lo único que he manifestado.
Todo esto lo llegue a pesar por creer que no soy suficiente para las personas que he amado y que debo llevar la vida que decidieron tomar para ser normal y como esta puta sociedad sin moral ahora ve todo como normal yo también aprendería a hacerlo.
De esto aprendí que si en verdad no soy suficiente que me falta demasiado para estar a la talla de quienes he amado y quizá de cualquier mujer con algo de lógica en su cerebro que busque alguien para hacer la vida. Y ahí pude notar de nuevo la contradicción en mis pensamientos y constatar lo chapado a la antigua que esta mi cerebro en esos asuntos. Donde ya no tengo autoridad moral pues aunque no he actuado delibera mente o maquiavelicamente si he fallado como pareja y como hombre ante el concepto que tengo en mi mente de lo que es un hombre digno.
Y me resulta curioso hasta ridículo pensar que un cambio extremo pueda llegar a tener éxito en el sexo femenino, aunque pensándolo bien a pesar de mi adolescencia de donde solo tuve platónicos, los últimos 6 años de mi vida han estado en post de dos relaciones afectivas así que no puede estar tan mal la cosa. Pero aun así la mala costumbre de amar para vivir y vivir para amar deja huella y una necesidad casi urgente de una relación, pensando esto volví a verme respecto a la fantasía de un amor real o la posibilidad de simples romances.
Me asombro con que facilidad escuchar una voz familiar y una sonrisa inconfundibles para mi me hizo reaccionar y me recordó por que soy así de cursi, por que así de "lindo" o galante sin aprovechar muchas de las oportunidades que he tenido, me recordó el tipo de mujer al que quiero darle la talla y con el que me gustaría compartir.
Aunque también me me asombro recapitular todo lo que he escuchado de las mueres que conozco y considero tienen ese perfil y como han caído en las fauces de patanes del tipo que estuve dispuesto a asumir y al que renuncie. Irónicamente esto me deja de nuevo en el estúpido papel de el paño de lagrimas y el amigo que mas que un confidente parece que lo creyeran marica ya que no creen que puedan despertar sentimientos en el o parece que no los provoca en el mas mínimo.
De nuevo eso me deja pensando en que bando es el adecuado para lograr la felicidad, por fortuna pude asistir a una iglesia el primer servicio en las semanas que llevo en Ibage ya no recuerdo si me vine el 1 o el 8 jajajaajajaj eso del modo full casa me des programo el almanaque interno. Que me mostró Cual debía ser mi prioridad y cual mi meta a quien debía darle al talla primero y en que ocupar la cabeza en ves de dejarla divagar en esas bobadas. En cuanto a las personas importantes que se alejaron si realmente me conocieron sabrán que siempre son bienvenidas en mi vida y las personas importantes de las que me aleje si importe en sus vidas seré bienvenido de nuevo.
En cuanto lo que se vendrá en el amor para mi o mi papel de psicólogo sin titulo y gratuito creo que lo seguiré ejerciendo y estaré orgulloso de ellos pues me acerca a mi meta personal como hombre y a la relación como dice una canción que buscare mas tarde para re escucharla, pero mas o menos dice, que en este momento hago lo mejor que puedo, que las cosas mejoran pero ene ste momento hago lo mejor que puedo, en consecuencia esperare a una mujer que entienda eso y también haga lo mejor que pueda conmigo jajajja.
Bueno medio sacada la espina primer intento de escrito suelto.
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